努力する才能

宝石は好きよ。
見るのが好き。
でも身につけるのは別に好きじゃあない。
だから自分の物にしたい気持ちはない。

フィギュアスケートいいね。かっこいいね。
だけど自分が跳びたいとは思わない。
上手い人を見てると純粋に楽しめる。

音楽。
音楽が、純粋に楽しめない。
自分もやりたくなる。
がんばれば自分にもできるんじゃないかと思う。
もっと前からもっとがんばっておけば、自分にもできたんじゃないかと思う。
「のだめカンタービレ」を見ると面白さとともに一抹の哀しさを覚える。
どうして自分はああいうふうに音楽に真剣になれなかったんだろうと。

学生の頃、合唱団の先輩たちの歌を聞いて
自分たちにはこんな素晴らしい演奏はできないと涙した。
そこにあるのは、演奏に対する感心と尊敬と、
自分にはできないという諦めだった。

自分で努力して素晴らしい演奏家になることは諦めているのに、
素晴らしい演奏をしたいという思いだけがある。
素人なりにでも、努力して練習して、やれるだけやればいいのに。
気力がない。
がんばることができない。

音楽だけじゃない。
お芝居も、お話を書くことも。
努力はできないのに、上手くなりたいと思ってる。
だから、上手い人を見ると作品を楽しむ気持ちとともに
チクチクとした心の痛みを感じる。
自分より若い人だとなおさらだ。
子供なのにものすごく巧みにピアノやエレクトーンを弾く子を見ると
ムカつきすら覚える。

…っていうのは、最近わびしいことのほんの一部分なんだ。

特に何がというわけでもなくわびしい気持ちになって涙が出ることが多くなった。
そしたら心療内科の先生から宿題を出された。
何を思うとわびしいのか、今の悩みは何か、文章でまとめてごらんと。

以前はそういうことを言われたらブログからひっぱってこれる文章があった。
新たに書き綴るまでもなく、既に書き綴ってあった。
悲しいこと、腹立たしいこと、もどかしいこと、それがどうしてか、
長々と書いてあった。
それが最近の分は書いてない。

嫌なことがあってもそれは職場でのことであったり、
このブログを読んでるであろう人が書かれたくないことかもしれなかったり、
性別に関することだったり身元を特定されそうなことだったり、
要するにブログに書けない「嫌なこと」が増えたのだ。

そんなことはチラシの裏にでも書けとはよく言うが、
不思議なことに誰も読まないと思うと文章に起こす気がなくなる。
頭の中でぐるぐる巡るだけになる。
一度文章にして整理して吐き出して誰かに読んでもらうと、
頭を離れやすくなる、気が、しなくもなく、
だからこそ以前は書いていたのだが。
それは自分の重荷を他人に分けておしつけることとも言える。
公開している場所に書くことは、トラブルを招きやすい。

嫌なことや楽しくないことは日記につけないというポリシーの人は多い。
後から読み返して、嫌だった気持ちがよみがえってしまうからだとか
読んでる人にとっては面白くないだろうからとか
トラブルを避けるためとか、理由はわかる。 
わかっちゃいるけどなんとやら。

書きたいことがあるのに書けない。
それは先に言ったようないろんな理由があるからだったり、
ただなんとなく時間がとれなくなったからだったりするのだが
書いてないことが自分の精神に与えてる影響がけっこうあるのではないか？
ならば、書けばよい。
なんでも書けばよい。

というわけにもいかない。

ジレンマ。