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ここ数年生きてきて、文字だけのインターネット世界でも、直接会えるオフラインでも、
人と話したりWebサイトを見たりして、いろんな変な人を見てみた。
いい変な人ではなく、いくない変な人である。
要するに、見てて不快だったり、異常さを感じさせられる人である。
もちろん自分も変な人である。
そしてとみに思うことがある。
この世の中に、完全に「まとも」な精神を持った人なんていないんじゃないかって。

病人、ケガ人、障害者、育ち方やトラウマのせいで極端な性質を持ってしまった人。
そういう明確な理由がなくても、どこか言動がおかしな人。
普段は穏やかだったり朗らかだったりしても、特定の条件下において尋常でなくなる人。

病気の人を「この人病気だから気遣ってあげよう」という気持ちで接するのは、逆差別だ。
まったく気遣わないのも問題があるが、度が過ぎれば
双方にとって悪影響があるのは間違いない。
気遣う方は疲れるし、「優しくしてあげてるから感謝しろ」意識が生じる。
自分自身、そんな傲慢な意識はないつもりだったが、「気を使ってくれたと思ったことなんかない」
と言われてキレたのだから、感謝しろ意識はあるんだろう。
気遣われる方には申し訳なさあるいは慢心、気遣い方を間違われた時の苛立ち、
腫れ物に触るような扱われかたをされた不快さ、寂しさなど、
ゆっくりで無意識な心の歪みが生じる。

だからと言って、健常者と同じように扱っていいはずがない。
風邪をひいている人を寒空の中歩かせたり、心臓病の人に100メートル走をさせたり、
骨折して絶対安静の人に一人でトイレ行かせたり、突き指してる人にピアノを練習させたり、
鬱病の人を無理矢理会社に連れて行ったり、不眠症の人に睡眠薬なんかに頼るなと言ったり。
そんなことをする奴はサディストかバカのどっちかだ。

では、どうするか。
私がこうしてみようと思ったことは、病気や障害を持った人を
「○○だから気を使わなきゃ」ではなく「そういう人だから」思うこと。
どう違うんだという意見もあるだろうが。
そのままのその人を受け入れ、否定しないこと。
余計な気を回さないこと。
病気や障害と診断されていなくても、過去の経験や育ち方でおかしな性格になる人もいる。
それも「そういう人」だと思うこと。
はっきりと心の病気や人格障害と診断された人とされていない人を区別したとて何になろうか。
全部、認めて受け入れてしまえばいい。

もちろん自分は聖人君子じゃないから、話をしてるとイライラする相手もいる。
それならば話さなければいい。
端から見てて、ムカっとくることを言う奴もいる。
ほっとけばいい。
お義理で肯定的な返事をしなければ、それでいい。
見ていたくなければ立ち去ればいい。
自分がイライラする理由を理解できなそうな人に、いちいち説明する必要はない。
イライラを増幅させればどんどん精神がすり減るだけだ。

最低限の義務だけは行使せねばなるまいが、それ以外の雑談に口をはさんでも、
自分の愚痴や悩みを人前で吐き出しても、自体は悪化するだけだった。
余計なことはしゃべらなくていい。

今年の目標やら人生の目標やらを大上段にかかげる趣味はない。
だから、これからしばらくの間、試してみるだけだ。
期限は、メゲるまで。

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私はアドリブがきかない。

オンラインTRPGでもアドリブが苦手だし、オフラインに至っては言葉すら出てこない。
声は小さいが、合唱や演劇はできていたから、発声系統に問題があるわけではない。
複数の人が会話してる所で、自分のしゃべるタイミングをはかることができない。
しゃべるべき言葉が、とっさに口から出てこない。
言うべきことを考えたついてまとめた時には、既に言葉を発するべき時は遠い過去になっている。
何かしゃべっても声が小さくて気付いてもらえないとすごく凹むから、
いいタイミングを見つけても結局あまりしゃべらない。
何かをしゃべっても、考える時間が短いので
言いたいことを適切な言葉で表現することができない。
誤解も受けるし、わけのわからん奴とも思われる。

家族や大学時代の友達とは比較的よくしゃべれるが、舌がもつれる。
適切な単語が出てこなくて、もにょもにょとごまかして終わる。
ジェスチャーで補いまくり、時にはそれだけですます。
酷いことや意味不明なことを言ったところで怒るような間柄ではないし。

相手を傷つける言葉。
不快感を与える言葉。
理性を飛ばすほど怒らせる言葉。
そんな言葉を吐きたくなどない。

ちっちゃなころから自分は口数が少なかった。
仲のいい友達とはちゃんとしゃべったので、ただの人見知りだったのだろう。
人見知りの理由は今分析しても仕方がないが、結果として
「しゃべる練習」が不足することにはなったと思われる。

大学の寮に住んでいた頃。
多分、私の人生の中で一番よくしゃべる時期だった。
大学に受かって入学してわくわくしていて精神状態が良かったし、
同じ学校に通って寝食を共にする仲間の気安さがあった。
そんな頃、委員会の会議で、その言葉を受け取る人の気持ちを
まったく考えない発言をしてしまった。
寮内のお楽しみ小冊子のようなものを作っている委員の人に、

「それ作ってて楽しいですか?」「内容があまり面白くないんで」

酷い話である。
だが、事実、言った。
相手を馬鹿にする意図も、ケンカを売る意図も何もなかった。
がんばって冊子を作っているのに読んでいる人は少ないのではないか?
という議題が出た時だった。
私の意見としては、作っている側が楽しいのなら存続させる意義はあるが、
作る方も義務で作っているのであれば別に作らなくてもいい冊子なのではないかと思った。
読む人が少ないのは、冊子の中身が読みたいようなものではないせいだろう。
それを面白くするための方法を話し合うよりも、その冊子と冊子を作る委員会を
なくしてしまえば手っ取り早いのではないか?
それも酷い意見だが、単にあの二言を言うよりはマシだったろうと思う。

その時は冊子を作る委員会の委員長に泣かれ、自分は責められてやっぱり泣いて出て行き、
なだめに来てくれた人には「私、病気なんです。言いたいことがうまく伝わるように言えないんです」
と泣きながら訴えた。
よく覚えていないがその場はおさまり、私は会議の場で発言することは減った。

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やあ、祝われた。
お誕生日ありがとうくまー

む、こんなところでも祝われた。
Mixi Happy Birthday

やあ、ここでも祝われた。
冒険の書Happy Birthday

…(´ー`)…………(´-`)

私、人の誕生日にうとい人でした。
しかし最近はこういうSNSやら何やらのおかげで、
友達の誕生日に気付くことができるようになりました。
そんで「おめでとー」って言うと「貴様何故知っているぅ?!」みたいに
なることもあったりなかったりで祝えばいいのかよくないのか、
自分を祝ってくれと言うのは確実に寒いがじゃあ言わなければ自動的なプログラムにしか
祝われないじゃないかとか、そんなこんなでもうコミュニケーションがイヤんなってきた誕生日。
いえ、他にもいろいろあるんですけどね。もぎゃ。

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昔買ったよそ行きのお洋服が、流行りが過ぎててもう着れないと母がつぶやいた。
フリマやバザーに出しても売れないだろうという。
古着の寄付を受け付けている団体のページを見てみても、
ズボンやセーターはいるけどワンピースなどはいらないという。

流行りってゴミを生み出すためのものなのね。
流行りとやらを作り出して一生懸命物を売ろうとするのはわかるけど、
その流行りとやらのために着られなくなった服の立場はどこへいくの?
このこたちは、「変な服」なんかじゃない。1回しか着てないから傷んでもいない。
それなのに、流行りというレッテルのためにゴミになってゆく。

着るよ。
流行りなんて俺は知らない。
よそ行きの服ったって、着ないでしまっておくぐらいなら普段着にしてもいいだろう。

と言いたいけど、スカートははけない。

ゲームなら、ほごして仕立て直すのも一瞬なのだが。
服がいらなきゃ包帯にしちゃえばいい。
現実では包帯使う用事もそうそうない。

お友達のとこのブログペットが「金……」とつぶやいた。
ああ…金……

たとえば、古着を切り刻んでにゃんこのぬいぐるみを作る。
簡単な作りのものでも、100円なら売れるだろう。
…労力に見合わない。
労力をケチる。
この感覚も、ゴミが増える一因だろう。
ああ、ヤフオクで売り飛ばそうと思っていたモノドモが…
やめて、捨てないで そのこたちはまだ生きてるの お話できるの

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他人の辛さを知っていても
何かできるわけじゃあなければ
何も知らずにボケラーと生きてた方が楽しいかもな
好きなことだけやって 楽しいものだけ見て

他人の気持ちを想像したって
それに合わせて何かするわけじゃあなければ
想像するだけ無駄なのかもな
勝手なことだけ言ってりゃあラクチンだよな

自分の身体すら思い通りに動かないのに
他人が自分の思い通りに動くはずがない
オレだって誰かの思い通りになるために生きてるわけじゃないし
何のために生きてるかって言えば
自分が好きなことをやるためだ
そのためなら誰かのお願いを聞いてやらんでもないが
そもそもオレに何かお願いする人なんておらん
頼んでもやらないことを知ってるからだろう

先のことなんて想像しても計画してもその通りにはならないし
考えても無駄 無駄無駄無駄 です やめてください

「やらないで後悔するより、やって後悔した方がいい」というが
やって後悔する時の内容は「やらなきゃよかった」だろう
ああ あの時あんなこと言わなきゃよかった
あの時はああ言えばよかった
後悔しても始まらないとは言うが
じゃあ後悔するのをやめてきっぱりと忘れれば何か始まるというのか
だとしても後悔するのはやめられませんけど
だって後悔は走ったり踊ったりするのと違って心でするものだから

後悔をやめるには 心無い人になればいいんです
町にゴミを捨てたり
子供の作った砂の城を壊したり
お年寄りをだまして床下に換気扇たくさんつけたり
水門を壊したり
この話に元ネタがあることなんて
心無いから気にしません

絶望なんて何度もしてきた
それらの望は今でも絶たれたままだ

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ねこがかわいいのでふとんから出ないオレはダメダメだ。
起きあがりたくないことをねこのせいにしているだけなんだ。

眠れないのに、起きあがると目眩がして
横になったまま本を読み続けていると頭痛がして
ストーブつけたままだと熱いし消したままだと寒いし

微妙に腹が痛い。
この「微妙に」が曲者で、単に癖で「微妙に」と言っているわけではないのだ。
本当に微妙なのだ。
わかるか。微妙なんだ。
寝込むほどではないが起きて元気に活動するほどでもないんだ。
いわゆる「元気な人」の元気度を100として、デフォルトの自分の元気度を30とすると
今の元気度は15ぐらいだ。
これが10を切ると寝込み、0になると強制的に病院送りだ。
ちなみにうちの親は、オレが1日ぐらい眠り込んで起きてこないからといって
強制的に病院送りにするほど心配性ではない。
つまり、病院送りにされるということは

なんでこんなこと書いてるんだろう。
なんでこんなこと書いてるんだろう。

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昔。
大学生の頃。
やたら元気な奴がいた。
そいつは議論が好きだった。
何か言われたら何か言い返し、それに対して言い返されることにまた答えるのが好きだった。

そいつは
「オレに何か言いたいことがあったら言ってほしいんですよ!」
としきりに言っていた。
その時の私の答えは
「でもねー、人に何か批判的なことを言うっていうのは疲れることなんだよ。
私は君のためにそんな労力をさきたくないんだよー」
だった。
彼は酷く衝撃を受けた様子で
「ですよねー。そんな手間かけたくないですよねー…」
と言って去っていった。
こまかいニュアンスは違ったかもしれないがおおむねこんな感じだった。

実際そいつは議論が好きなもんだから、ひとつの言葉をかけると10コぐらい反論がくるような奴で。
ずっと話していると、本当に言いたいことではなく「反論のための反論」を
しゃべっているように思えてくるので、私はそういうのは御免こうむるので
あまり話をしたくない相手だった。
その行動力とエネルギーには感服するところがあるけれど、
面と向かって話をするととにかく面倒だった。

そんな出来事を思い出した31の夜。

自分があの時の奴と同じようなことを言ったせいもあるし、
労力をさきながら敢えて人に批判的なことを言うことが多いせいもある。
どちらもそれなりに理由がある。
何も考えずにポコポコ言ってるわけじゃあない。

そんな時に上記の出来事について深く考え直すと、こわい考えになってしまう。

何も考えない方がいいのか
考えるべきなのか
まずそこから考えねばならないのか

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もう6年も前に登場してワーっと騒いでぱーっと盛大に立ち消えたような存在だが
ウッチャンナンチャンの「笑う犬の冒険」から誕生したはっぱ隊の「YATTA!」。

デフォルトで元気ないものを無理矢理元気にしようとされるのは嫌いだけど
この脳天気さに救われる時もある。

すれ違いざま
ほほえみくれた
2度と会えなくたっていい
君が居たからLUCKYだ

たとえ、話しかけてくれなくなっても
ふっと現れなくなって2度と会えなくても
君という人の存在そのものが幸せだったと
そんなふうに考えることができるだろうか
想像するだけで涙が出てくる今は無理だけど

息を吸える
息を吐ける

もう死んじゃおっかなーと思っていた頃に
このフレーズを聞いてヘナヘナと力が抜けていったことを覚えている。
メシが食えるよりも、もっと基本的な、生きている証。
アホっぽくて
ばかばかしくて
好きなんだ。

これと「死ね死ね団のテーマ」を交互に聞くと
心が洗われたような気分になるよ!(`・ω・´)b

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やりたいことややるべきことがあるけど気力がないのか
やるべきことをやってないから余計なことに考えがいって気力がなくなるのか
多分両者の悪循環。

座りっぱなしの威力はすごいな。
運動したわけでもないのに太腿が筋肉痛だ。
ストレッチしなきゃ。
運動?そんな、急に運動らしい運動なんかしたら筋肉痛になります。
あれ?

そんなに座りっぱなしで何してたかって?
そりゃネトゲーですよ。ネットゲーム。
あとチャットとチャットTRPG。
ブラウザゲームとWebでの調べ物。
パソコンのメンテナンス。
ウイルスバスター2007とATOK2007ってチョー重いらしいんです。
よりにもよって両方入ってます。
でも使い始めの頃より断然重くなってると思うの。
ええ、全部パソコンに向かってやることです。

どうでもいいですが「パソコンする」っていう言葉は嫌いです。
「電話する」であれば、電話を使って誰かと会話をすることだとわかります。
しかし「携帯電話する」となると携帯電話で通話をするのか
サイト閲覧するのかゲームをするのかイマイチわからなくなります。
「パソコンで遊ぶ」「携帯電話で遊ぶ」ならよいのですが。
いや、どうでもいいんだって。

で、ずっとパソコンに向かってるはずなのにブログは更新してないことに
ツッコミを入れる人はどれだけいるのだろうか…
書くことがなかったわけでもないんで、理由などないけれど。
多分。

肌寒くなってきましたね。

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10年来の友達が、これから3人で旅行に行くぜー楽しみーという時に
実は私のことを嫌いだったと判明する。
という夢を見ました。
どういう経緯だったか覚えておりませんが、友達本人に尋ねると否定されず
「だってさぁー」と今までいかに嫌いだったかを語り出す始末。

とても 哀しかったというか すべてに絶望して
涙も出ずにただただ死にたいと思いました。
そこでやることがそのへんの雪を服の中に詰めて凍死しようとするってあたりが
夢だなぁーと思いますが。
多分、冷房かけっぱなしで寝てて寒かったんでしょう。

ぐっちゃんの夢占いにかけてみると
あなたの夢は、あなたが今、自分を素直に出していない事を表しています。もう少し自分を素直に出すように心がけてください。そうすれば、物事は解決の方向に向かうはずです。また、あなたの精神的な負担も軽減します。意地は張らないようにしましょう。 という結果が出た。
そのくせ総合運勢をみると「恋愛」と「友情」が高かったりするのだが。

ちなみに、寒いと感じる夢は体を冷やすことがよくない、という警告夢だそうである。
ご親切にどうも_| ̄|○

今、親しげににこやかに話しかけてくれる人、いっしょに遊んでくれる人が
本当は私のことを嫌いかもしれない、という恐怖感は常につきまとっている。
現在の不安が強い時に見る夢は、この夢占いにかけても意味はないという。
これは、ただの現実リンクした夢?
そのわりには相手が違うし自殺のしかたも脈絡がないんだが。

もっと素直になってもいいのだろうか?
寂しさも不満も不快感もやる気のなさも、全部さらけ出したら
何が起こるのか、試してみる度胸は ない

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三十路のインドア派。にゃんこと萌え妄想がエネルギー源のネット弁慶。
やわらか戦車並みに打たれ弱いです。指先でつつかれるとそこから腐ります。
鬱病通院歴10年あまりですがどうやら回避性人格障害で統合失調症っぽいです。
まともな人間じゃないことなんて読んでりゃわかると思いますが。
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